Alternative World @growing

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離任式の日の話なんですけど、前日に寝れなくて自転車に乗ってる時注意が散漫に…
何もないと思ってた場所に車がいた時にはびっくりしました。ちゃんと寝なきゃいけませんね(´・ω・｀)
寝れたら苦労してないのか(^^;

予防接種に行ったら体重増えた？って聞かれました。ちょっと増えたといえば増えたんですが…
先生はもっと増えたと思ってたっぽいんですが。どれくらいだって思われたんだろう(笑)
ってか先生よく覚えてるなぁ…前行ったの2か月前なのにｗ

でもここ何日かは食欲が出なくて1日1食です。
何も栄養素が入らないと集中力が…食べたら食べたでなんか気持ち悪いんですが。
まぁ食べなくて済むんだったら食べなくてもいいよね。

食事の量を減らすと、1日目は1kgとか減ったりするんですが、それからだんだん減らなくなってきます。←よくこうなるから慣れっこ
2～3日食事の量減らしても、また食事の量を元に戻すと体重はすぐに元に戻ります。
1週間飲み物だけで過ごした時は3kgくらい減って、しばらくキープ。3日目以降が肝心なんですかね…

あ、でも1年位したら元に戻りましたよ(^^;
まぁそれは日頃の食習慣が問題なんでしょうけど(笑)
ってか断食じゃなくて食事量減らすのが正攻法なんだと思いますｗ

無限ループになりそうなので今日でこの話は切ろうとは思いますが…
昨日の補足記事すらまともに書けてないかも知れません(´・ω・｀)
誤解を招くかもしれない文章だったので、もう一度補足してみます…
何週間か前(構想を練ったとき)の自分を書いたものだから、今の思いとは若干違うかも？って表現をしたかったんですが…
それを言うなら「誇張表現」じゃないですね(^^;
多分元の記事の方が補足の記事より信頼性あります。補足の意味ないじゃん(´・ω・｀)

あの記事は気持ちの整理を付けるために書きました。多分これである程度は整理が付いたと思います。
ちなみにブログでは本来の自分を出すつもりでいます。だいたい。
あの記事が本来の自分を象徴してるのかもしれません。
突っ込みは募集してますがメールフォーム(最近付けましたｗ)かメール推奨です。

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「前の記事はエイプリルフールネタでした。全部が全部嘘ってわけでもないですが、全部が全部本当ってわけでもないです。詳しくはご想像にお任せします。」

スベるだろうなぁ…スベったらこんな風に書こうかなぁ…とか思ってたんですが…(いわゆる予防線ｗ)
やっぱり正直に全部書きます。スベらないでいろんな方面から反響がありました(^^;

前の記事以上に迷走してます。それでもよければ読んでやってください。

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ずーっと言えなかった。
でも、好きだったのかもしれない。
今までこんな経験なかったから、よく分からない。
よく分からないんだけど、なぜか会うと胸が高鳴る。
他の誰とメールしてる時より、メールの返事が楽しみ。

いつからだろう。最初のうちはそんなコト思わなかったのに。
ふと気づいたら、いつもそばにいたいって思うようになっていた。

好きな人がよくいるところの近くを通ったりもした。
でも、たまに話をできたとなると、目を見れない。なんだか恥ずかしくて。
滑らかに話が出来ない。緊張して、そして傷つけるのが怖くて。

でも、その想いを伝えることは、もう、できない。
なんで言わなかったんだろう。後悔しか心に残らないって、分かってたのに。

「一対一になるチャンスがなかった。」
事実だけど、そんなの言い訳に過ぎない。自分が作らなかっただけ。
別に断られたっていいじゃない。
やってみなきゃ、どうなるかなんて分からないんだから。

私は弱かったんだ。最初の一歩を踏み出すことが出来ない弱い人間。
望みはないって分かってても、なんでそこで踏み出せなかったのかってのは、やっぱり、心が弱かったから。
誰かを好きになったなら、ずっとそばにいたいなら、言葉じゃなきゃ伝わらない。

「分かってる。分かってるんだけど…」
分かってるなら、行動すればよかっただけ。行動しなきゃ、後で後悔するコトなんて明らかだったんだから。
望みはなくても、断られたら、その人が好きな人間として、その人を尊重すればいいんだから。

別れの時に、こっそり一人で涙を流すくらいだったら、少しだけでもその気持ちを伝えればよかったのに。
手段なんて何でもいい。とにかく伝えればよかったのに。

いつまで想い続けるのかは分からない。ずっと想ってるのかもしれない。
もう言えないって分かってても。

それでも、今でも一言だけ、伝えたい。
「あなたのことが、好きでした。」